其实怀孕前三个月和后三个月一般医生是不建议同房的，容易流产，其他时间可以同房。第一次是我已经流产了，需要他的种子再次怀孕才同房的，如若不是流产，我也绝不可能拿婴儿的生命健康来开玩笑。

如果第一个婴儿不死，我现在恰恰处于怀孕中期，是绝对可以同房的安全时刻。

可我不是，这二胎我才怀一个月左右啊。

幸亏日理万机的老曹压根也不懂这些方面的知识，他爱怜的摸摸我的肚子，点头表示理解：“是的，要是把我儿子脑袋插笨了就不得了。”

“去你的吧，说话这么粗鲁。”我娇嗔。

老曹一个人跑去卫生间悄悄自己解决，我发现后说帮他，他说不要，孕妇不能劳累。

他越对我无微不至的关怀，我心理压力就越大，就越内疚，越害怕。

如果这个婴儿再保不住，如果老曹知道我骗他那么多，如果……

越想越怕。

可又阻止不了自己去胡思乱想这些。

才怀孕的女人，医生都会建议说，不要操劳过度，这个操劳过度不仅仅是指生理，也包括心理。

孕妇如果常和丈夫吵架，经历大的变故，情绪变化反复无常，都会导致流产。

因为怀孕，激素上升，体征改变，大多孕妇情绪会被生理不适弄的焦躁不安，极易生气，但矛盾的是又不能生气。

很多食物、药品都是孕妇、婴儿禁止或慎吃，这也从侧面说明孕妇和胎儿实在是如温室花朵般太娇弱了。

十月怀胎真的是太不容易了，我每一天都是如履薄冰，连大便都不敢太用力，害怕伤及腹中的宝宝。

因为大便不敢用力，又因为躺床上不怎么动弹，我患上了严重的便秘。每次肚子胀的难受，跑去蹲马桶又颗粒无收。

我现在的生活就是两点一线，卧室和卫生间，很少出门或不出门。

老曹说要给我请个保姆，我拒绝了，我说我可以照顾好自己，其实是我不想家里有任何人，我害怕第一次流产的事被任何人知道。

长期便秘使我脸色难看，有口气，人又臃肿，整个人就像老了十来岁，免疫力也下班，常常感冒和生些小病。

因为怀孕不能吃药，生什么病我都咬牙扛着。

无论多苦多累我都不怕都可以忍受，只要能安全生下宝宝，割我肉都没问题。

可上天像在捉弄我似的，在第二次怀孕四十六天时，上厕所小解时发现竟然又流了些和第一次一模一样的深褐色的血。

我日防夜防，无时无刻都在担心的东西终于来了。

那马桶盖上深褐色的血迹像是一张魔鬼狞笑着的脸。

现在的我，掌握的生育知识已经不亚于妇科医生了，和第一次的懵懂无知完全不同，当时我就明白肚里的胎儿指定又是保不住了。

我是一边流泪一边开车去医院的，泪糊了眼，就像是瞎子开车一般，真不知道我是怎么平安的开到医院的。

结果和我想的一样，孩子果然再次夭折了，又要清宫。

子宫壁就好比是一面墙，当你觉得墙上有污迹时，刮一次，墙变干净了，但是会变薄一点；墙再脏了，再刮……于是便越来越薄……直到墙薄的像纸，甚至崩塌。

做完这次手术，那个老医生好心的道：“恕我说句难听的话，我认为你再怀依然可能会是习惯性流产的结果。流产对孕妇的身体和心理伤害都很大，很多常年流产的妇女都得了精神病。所以我建议你考虑一下试管婴儿吧？”

我怎么能做试管婴儿？做了无疑就是告诉老曹我有问题，子宫壁薄，也就意味着我曾不纯洁，我骗过她……

我现在不得不撒下更多的弥天大谎活的这么辛苦，就是因为那时我撒了一个小谎，我要不停的圆这个谎言。

我跌跌撞撞失魂落魄的走出医院，心里五味杂陈，突然又有种解脱的感觉——因为我他妈再也不需要走路东张西望怕摔倒了，再也不必吃什么东西都不放心了，再也不必一次大便要分十次慢慢上出来了……

出医院大门时突然一个尖嘴猴腮的男人拉着我衣角：“美女，你家需不需要乐队演奏？”

“滚你妈的！”

“我看你这么愁眉苦脸，一定是刚有什么亲人离世吧？要是办丧事，记得找我们，我们乐队最专业，收费又低廉。”那男人对我的辱骂不以为意，笑眯眯的递给我一张名片。

我一看，原来跟我上一个男人长毛是同行，专做红白喜事演奏的。