我从来没有这么心灰意冷万念俱灰过。

我体会到了什么叫欲哭无泪，我不是把泪水哭干了，我是连哭的力气都没有了，整个人像被抽空了似的。

以前遇到再大的困境，我还想挣扎，还想拼搏，永不言败，不见棺材不掉泪。但这次，我的敌人不是别人，正是我自己。我不由得对自己绝望，对生活绝望，对世界绝望。

我想我的父母，我想李嫣，尽管她只是我幻想出来的一个女人。

想到她的温柔，她对我的好，我的眼泪就像洪水一样泛滥，她是除我母亲外对我最好的一位异性，叫我怎么能不想她？但是我明白自己就是哭瞎眼睛，她也不可能再出现在我眼前了。

我失去了时间概念，不知道这种行尸走肉的日子到底过了多久。我站在窗前，只记得天亮天黑，日升日落，月圆月缺，天晴下雨，除了天气的变化，我什么也不知道。我的生活就是服药睡觉，醒来再服药，反反复复，每天都是这样的事。

有一天，我上厕所时，在马桶的水面上偶然看到自己的模样，我发现自己再一次不认识自己了，我无法淡定了。

水面中的人好象有四十多岁，凌乱的头发和眉毛纠缠在一起，眼睛半睁半闭，散乱无神，满嘴的胡子纠结的就像水底海带，几乎遮住了整个下巴。

如果不是我熟悉自己脸上那一道道横七竖八的伤痕，我真的不知道水面上显示的人是谁。

我记忆中伤痕是在监狱里抓的，胡主任却说我是躁狂时在医院抓的，以前我不知道该相信谁，现在我想，我更倾向于相信胡主任。

最关键最可怕的是水面中的人表情呆滞，就像个傻子。

这是我吗？我的年龄还没超过三十岁啊，我怎么就变成了这个样子？

我不仅仅是个精神病，现在外形还像个傻子。

我父母还认得出来我吗？想到父母心就一阵绞痛，为什么他们这么长时间不来看我？

我想张口说话，却啊啊啊的发不出声音，就像个咿呀学语的婴儿。我太久时间不说话了，太久没和人交流了，喉咙肌肉都不知道该怎么使用说话这一技能了。

以前，再怎么困难再怎么绝望，内心总有一个信念在支撑着我，这个信念就是查明真相，不要背负冤屈，不给家人丢脸。

而现在，所谓的子妍，所谓的强奸，所谓的真相压根就不存在，我想不到我活着还有什么意义。

我一把年纪了没有工作，没有老婆，还是个精神病，每天让父母花着巨额医疗费，我这样的废物活着究竟是干吗呢？

我想到了死！只有死才能解脱，只有死了我才不会日夜思念着那个不存在的李嫣，才不会对父母心怀愧疚。

我毫不犹豫的将头塞进马桶，憋着气，准备活生生的憋死自己。

一分钟后，我的自杀失败了，我大喘着气，甩着*的头发从马桶里拨出头来。我反复试了四五次，每次都失败。

不是我想死的决心不够，是这种自杀就跟自己勒死自己一样，几乎不可能会实现。

可是精神病院和监狱一样，根本就找不到什么尖锐的可以自杀的物件，我找遍整个房间都找不到一件硬的东西，甚至连墙壁都是软软的。

等等！我再次想起监狱这个关键词，前段时间我曾想通过打电话到监狱来确认是不是有个叫崔冕的在服刑，后来因为确实没人认识李嫣等现实情况而不了了之。现在我又突然想到监狱也没有尖锐的可以自杀的物件，为什么我会对监狱有如此熟悉的感觉？

“我是不是去过监狱？胡主任是不是在骗我？我到底是不是精神分裂？”内心突然有一个声音反复的在拷问自己。