“臭东西快醒醒……我们快到了……”耳边似乎传来了一阵很熟悉的声音，我不得不慢慢地睁开了眼睛。

揉着惺忪的随眼，我终于看见了声音的主人正笑嘻嘻的看着我，不过我很奇怪，为什么女人们在和自己熟悉的异性说话时总要加上个“臭”或是“死”之类的形容词呢？难道只是为了强调自己比对方“讲卫生”？

“我们快到了？”说话间我将头贴在舷窗上向下望去，果然，万里无云的天空下面是一片金黄的大地迷糊的说道：“哇哦，全都是沙子！”

徒弟听我这说完这半梦半醒的感叹觉得有些好笑：“还没睡醒呢？别像一条死狗一样贴在墙边上又睡着了！”

我无奈的扭回头：“我的属性不是狗！再说这样多舒服啊，窗户冰冰凉凉……”

话刚说完，我的眼皮就又有要合上的趋势。徒弟这次彻底的哭笑不得了，于是伸手在我的脑门上轻轻的一拍：“还说自己不是属狗的，我看你就是一条癞皮狗！要是想找凉快，你干什么不将脑袋伸出去？”

让她这么一折腾，我倒是彻底的清醒了，你还真别说，她叫醒我的时间的确很及时，因为我已经明确的感觉到了飞机好像在下降：“你当我傻啊？把脑袋伸出去不变成一尊冰雕才怪！外面至少有零下三十度呢！再说，咱们的香蕉同志可不会同意我这么做的！”

对于我们这个“民间”包机，当然不会有什么官方的接待人员，但是看那密密麻麻的媒体记者，似乎也不比“元首来访”差多少！

看我们鱼贯的走出飞机，这些外国“狗仔”们急忙拎上自己的各种“武器”拥挤着跑到我们的身边，而且大多数人的嘴里还不停地用英语叫嚷着，看的我和徒弟一个头两个大，别看她平时对我吆五喝六的，但是对付这些真属狗的家伙却没有什么好办法，所以大多数时候我们只能装作不懂英语的含糊过关。

“你好，请问你这是第一次亲自出席国外的首映仪式，是不是代表着对中东市场极为的重视……”

“……听说最近伊拉克警方刚刚查获了一批数额巨大的走私学习机，不知道你对此有什么看法……”

“……你这次乘坐着自己的专机抵达，是不是有意想打开中东的飞行市场……”

问题是五花八门，各人的关注焦点都不一样，但是这能够明显的区分出伊斯兰记者和西方记者之间的区别，一般来说，那些英语纯正、说话带刺、问题缺德的人都是西方发达国家的，而发音饶舌，你不仔细分辨都听不出这是英语的人绝对是土生土长的中东人士，而且他们的问题一般还都希望我能表达一下对阿拉伯世界的好感！

我能说什么呢？我只是来做生意的人，当然不会希望自己的顾客心怀不满，所以就挑拣着一些不招灾不惹祸的外交辞令说了，一时间宾主双方其乐融融……